А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,
причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А
еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я
обедаю, например. Очень приятно. Мой еще периодически любит танцевать
стриптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с
непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает,
да, возбуждение есть -
истирического смеха Танцором ему не быть.
А мой, когда посуду моет, упирается как ... хм ... в шкаф посудный головой ... забавно и трёт, трёт...
А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же
медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание,
что аж пожалеть его хочется
Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором,
стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор.
Счастье, что хоть носки не воняют
А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в
магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша..." Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"
А. А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня
Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..."
бля.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо!"
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами
топает Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз
ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по
40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью
туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил.
Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета Вот ведь чучундра
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он
это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его
свитер Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это
шутка конечно, но помогло Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали
заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что
он не успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он оборвав
рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет )
причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха
сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил А еще
помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий
ржач плавно перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно,
только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится
и еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь
смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз
не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто
"выдавливает" его, как тюбик с пастой )) Уже 3 года вместе, а мне все
равно смешно ))
А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать
холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку
попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы
или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там
одни обгрызги... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми
глазами, как бы во сне...
Приветик всем! А у моего вообще целая беда! Он помещан на колготках
просто ужас как, он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала, при сексе
он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда
даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!
А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот
момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза
и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул А самая дурацкая привычка - это
какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу
туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь
иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько
скандалов из-за этого было А мой спит только в шапке.
Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте -
Сегодня у нас плов без мяса... и без риса Раньше ещё пельмени сырые ел,
но я теперь их не делаю, об етом я раньше писала.
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он
обиделся:
сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно!
Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения
после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти
коробочки и бумажечки?
А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения -
выглядывает - Писю покажи! ну покажи... ооо! Мимо проходит с себя трусы
снимит - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!" И так весь
вечер... мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне показывает... На утро
- "ОЙ болею с похмелья! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!" И еще в шкаф какждое
утро как баран! смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки? Опять переложила?" то же самое
на коробку носков! НЕ видит!
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с
ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать...
|